Vine a un museo pop y no volví.

Europa nunca llegó a entender la Vanguardia (véase Avant-gardeBelleza not found 404): haz lo que no debas y desees y no lo que quieras (siempre condicionado por nuestro rol social). Éramos verdaderos bares de alterne de la inconsciencia. La herencia de todo ese panorama cultural, profundamente gallego, se debate en un torpe discernimiento sobre a qué podemos añadir a la lista de objetos que enmarcaríamos dentro de lo que propiamente se conoce como “arte” sin olvidar que debemos agregar un título secundario en el que se especifique “interactivo/no interactivo”. ¿Puedo tocar? En caso negativo un vigilante se acercará y te dirá: “respete la obra del artista.”

Al entrar en una sala de exposiciones de arte moderno – otra plataforma fustigadora, dueña y señora de la tendencia – el individuo se somete a un exigente control de calidad: el teléfono que cuelga de la pared, ¿pertenece a la colección “Estaba aburridamente distraído cuando encontré el super-glue, y acto seguido empecé a pegar todo lo que tenía a mano (incluso las virutas de los lápices Alpino)”? 

Lo cierto es que la falta de originalidad del ser humano, que provoca inanición y de ahí toda esa panda de modernos tirados por los suelos de museos francos, es casi demencial. Siempre hemos estado pidiendo SOS, pero claro, hay que transgredir y obviar que los zapatos rojos de purpurina eran de Dorothy. Dos más dos son cinco quieren hacernos creer. A mí no me engañan. Le doy el visto bueno a Keith Haring, pero no pretendan que un pene y una vagina a escala 1:7 deban parecerme hermosos, sino humanamente atroces. Por no hablar del gasto de plástico y látex y la pregunta lanzada anteriormente sobre el hombre en el primer párrafo. El artista: ¿genio o simplemente instalador de telefonía por cable?

 

a,

 

Keith Haring.
Keith Haring.
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