Sensación de poco sosiego.

He terminado las clases y también los exámenes. Tengo las mejores notas de toda mi vida- al menos que recuerde- porque estoy en un lugar que me hace feliz y creo que lo justo es corresponder y responder. Pero siento que algo no funciona como debería.
Siento que debería vivir en un estado de indignación continua pero va a acabar destrozándome la existencia así que como aquí puedo expresarme con y por la libertad voy a hacerlo. Y ya veré qué sale.

Una compañera de clase escribía en su blog lo indignada que estaba con los profesores que nos han tocado este año. Al principio he pensado, joder qué exagerada, pero es por esas cosas que suelo hacer, como hablar antes de pensar un poquito con tranquilidad y calma. De los diez profesores de este año, que han sido diez en total, salvo a cuatro. A sólo cuatro salvo de la quema y de la caza de brujas. No me gusta nada la enseñanza a distancia y en algunas ocasiones así me he sentido. Supuestamente aquí venimos a aprender, a ser, a vivir, a convivir, a darnos cuenta de que hay algo más, ¿no? He tenido que preguntarme y contestarme en más de una ocasión que ésto NO era así. Yo no quiero que me cuelguen unas diapositivas en ninguna plataforma universitaria para que luego llegue a mi casa y lo imprima y me lo estudie, porque me parece poco útil. Pero tampoco quiero ver el fichero de una asignatura con folios con dibujos porque es lo máximo que se ha estimulado mi cerebro durante la hora y media que dura la clase de fulanito o menganita.

Luego está lo que me quema por dentro y me hace pensar por qué, señor, que no tienes culpa de nada, por qué. Te esfuerzas, te matas a estudiar, te levantas a horas inhumanas, llegas al examen, quieres hacerlo lo mejor posible, quieres demostrar lo que has trabajado y ocurre. Copian con el teléfono se sacan los apuntes y la profesora mientras tanto en esa especie de tarima Parnaso se dedica a leer el periódico con el ordenador, escuchando mensajitos de teléfono a lo que dice: Por favor chicos, apagad el teléfono. Dos barreras que imposibilitan vigilar un examen de una enseñanza superior, universitaria. Si lo llego a saber me meto a cualquier otra carrera. Total, cualquiera puede sacarse el título de filología. Quizá algunos piensen, que tú no copies y suspendas es tu puñetero problema, pues vale, todo muy ok. Me da igual. La teoría del fracaso alimenta mis esperanzas. Si copias fracasas y es así de simple. Yo suspendo, pero suspendo por mí misma y tengo el orgullo de aprobar también por el mismo motivo que no es otro que el ser yo misma. Amo la filología, la amo tanto, que casi me duele. Soy una friki, como decís vosotros, como dicen algunos que siempre se sientan atrás en clase y que muchas veces han hecho que el profesor se callara durante unos segundos. A mí personalmente me da igual. No quiero que esto se convierta en material incendiario porque no es ese mi propósito. A mi la filología me duele. Me importa más bien poco que en una carrera donde la acción de leer es como el respirar sea una actividad de empollones y de raros tal y como dicen. Me da igual. Es como hablar de médicos que no soportan ver sangre. Sacarse el título a base de copiar me parece estupendo, y lo que me molesta es que al final acabaremos con el mismo papel bajo el brazo. Pero quizá sea un título vacío. Tan sólo eso.

Yo estoy en la carrera porque la literatura me corre por la sangre y sale por mis ojos. No rechazo la gramática porque entiendo que no es importante sino muy necesaria. Si dices que eres más de gramática para justificar que no te has leído un libro en la vida no entiendo qué está pasando. No lo entiendo. Si tanto te gusta la construcción de la lengua que sale por tu garganta, ¿Por qué copias? ¿NO TE FÍAS DE TU ”PASIÓN”? Creo que así no vamos a ningún lado. No me sirve la justificación de: Si suspendo tengo que pagar. ¿Y por qué no te has esforzado como todos? ¿No éramos todos iguales? ¿No da la universidad las mismas oportunidades a todos? Parece que no tiene solución.
Lo importante es esforzarse en todo lo que uno piensa que merece la pena. Y decir que estás en el lugar que quieres porque tu esfuerzo se ha visto recompensado. Ahora qué debemos hacer. ¿Ser malos compañeros? ¿Ir al profesor de guardia? Yo desde luego no pienso mover ni un dedo. Seguiré, porque hay que seguir. E intentaré dejar de ir de intensa por la vida y pensar en silencio.

En fin, esto ocurre aquí y en el Perú. Y no tiene solución. Pero el emblema de mi blog es: Me parece una pérdida de tiempo no hablar de nosotros. Y así es. Hablo de mí, de otros, de todos. Porque soy libre como vosotros, como tú, como ellos…Libres, somos libres. Pido perdón si a alguien le ofende o le hiere, pero es como pienso, y prefiero decir las cosas de frente y no esconderme porque yo soy yo en cualquier circunstancia y no puedo dejar de ser.

Lo único que le pido al año que viene es poder elegir, y seguir aprendiendo. Sin límites estúpidos. Y contemplar la generación del 27, a la que amo.

Andrea Toribio.
Pongo mi nombre, y mis apellidos, porque una profesora me ha enseñado este año que mientras que mi nombre salga de mi boca me pertenece. Gracias Selena.

Adriana Lestido (1)

Foto de Adriana Lestido, El País. Se está convirtiendo en una habitual aquí.

Así quisiera ser en una de mis múltiples dimensiones. Enseñar, enseñar, que no es otra cosa que dar alas a la vida humana. Enseñar es sino lo más bonito, una de las cosas más bellas que jamás he visto. Y enseñar duele, y es hermoso, y es gratificante, como me han dicho hace poco, y es sacrificado pero merece la pena. Debe haber más gente así. Que ponga todo lo que lleva dentro para quedarse en tierra, y como ya he dicho, que otros vuelen. Y poder hablar con un alumno y que te diga: ”Ah, esto es así por esto” y yo contestarle: ”Sí, esto es así por ti y por todos nosotros”.

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